Pisser dans la piscine

Le surveillant de la piscine à un nageur :
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul !
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.

Tu as de la chance

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

Pisser dans la neige

- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin... C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom dans la neige avec son urine ! Merde quand même !
- T'affoles pas comme ça... Il faut bien qu'ils s'amusent, ces jeunes... Ils n'ont rien d'autre à faire dans le quartier... Et moi aussi, quand j'étais jeune, j'ai pissé dans la neige sur la pelouse du voisin !
- Je ne m'affoles pas pour ça... Que ton fils écrive son nom dans la neige avec sa pisse, je m'en fous complètement ! mais que je reconnaisse l'écriture de ma femme...!!!

La cuiller

Un homme entre dans un grand restaurant. Il s'assied à une table, et en s'asseyant, il fait tomber la cuiller posée à sa table.
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller, vient immédiatement la lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui demande :
- Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?
- Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
- Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?
- C'est toujours notre expert en efficacité : il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
- Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?
- e ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller.

La grenade

Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain !...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !