Le perroquet et le suppositoire

Avant de partir en voyage pour une dizaine de jours, un homme confie son perroquet à un ami.
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit :" Coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours, il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet de parler. Il rentre chez lui avec un traitement: chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence ! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son ami pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors, ça s'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles, on t'encule !

Les jurons du perroquet

Un homme possède un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
Et le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?

Les deux prostituées

Une bigote va voir son curé:
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-ils?, demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?"
- C'est terrible!, s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.
- Merci M. le curé, dit la dame, rassurée.

Le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées!!!

Jésus, Marie et Napoléon

Un cambrioleur est en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui:
- Jésus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
- Ha ! C'est toi qui as dit ça, espèce de sale perroquet!
- Oui ! c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon, c'est pas un nom de perroquet"
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !

Les perroquets sont PD

Un paysan a un couple de perroquets PD.
Un jour l'un des parroquets meurts, le paysan va à l'animalerie et demande si ils ont un perroquets.Le vendeur dit qu'il n'en n'a plus mais il lui reste un hiboux
Le paysan achéte le hiboux.
Chez lui il met le hiboux dans la cage du perroquets PD.
Le soir le hiboux dit : "hou,hou".
Le perroquet répond : "dans mon cul , dans mon cul".