Au USA

Aux Etats-Unis, une voiture fait des zig-zags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.

The Big Boss

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
-Tu vas avouer, salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir... tachez de le faire avouer...employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron...tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

DST / GIGN / POLICE

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "OK, d'accord, je suis un lapin.

Histoire de brouette

A la frontière franco-belge, une région de trafiquants en tous genres, il y a quelques décennies, un dimanche, un douanier voit passer un homme poussant une brouette. Evidemment, il vérifie que l'homme ne passe rien en fraude : rien dans la brouette, il le laisse passer.
Or le dimanche d'après, il revoit passer le même homme avec sa brouette, toujours vide. La même scène se reproduit tous les dimanches pendant 20 ans, les deux se lient d'une certaine amitié. Néanmoins, le douanier est toujours intrigué par l'homme et il est persuadé qu'il trafique quelque chose.

Alors qu'il est parti à la retraite, le douanier va trouver l'homme à la brouette pour avoir le fin mot de l'histoire. "Alors, vous pouvez me le dire à présent, qu'est-ce que vous pouviez bien trafiquer ?"
"Des brouettes pardi !

Douanier intello ou manuel?

Il existe deux types de douanier : les intellectuels et les manuels.
Les premiers font signe de passer avec la tête, les seconds avec la main.