La circulation sanguine

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)!
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là, un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

Vous savez qui je suis ?

Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve, verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...

Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...

La thèse du Lapin

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Noan ?! Attend, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, il y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah non non ! Je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon écoute, il y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les _renards_ mangent les lapins" le bon truc.
- Ah non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 min après le lapin ressort. Il se remet à taper.
10 min + tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup,
- Comment les lapins mangent les loups
- Une démo ?
Oui.
Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit :
- Si je vais lui causer, il me dira "comment les lapins mangent les hiboux" (il a déjà une publi le mec). Autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, pourvu que tu aies un bon directeur de thèse.

MONSIEUR Martin

C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !!

La découverte de l'Amérique

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert !