Un petit camioneur et un gros camion

C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un Routier pour casser la croûte à midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire !
Et le deuxième greaser renchérit :
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leurs répond :
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

Chef de service…

Un chef de service convoque trois de ses employés dans son bureau :
- Si je vous ai réuni aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder ! Voyons voir...
S'adressant au premier des employés :
- Vous, Gérard, ca n'est pas possible ! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boîte coulerait !
S'adressant au deuxième :
- C'est pareil avec vous, Michel ! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise !
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous, par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les deux autres. Pas lui ! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est !
- Mais si, il sait. Hein, mon petit Francois, que vous savez qu'on est Jeudi ?
- Mais, Chef, disent les deux autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...!

Le client d'abord

Un homme va à la banque et demande à la caissière :
" Hé la salope ! Tu m'ouvres un compte !"
La caissière, offusquée, va voir son supérieur et lui raconte l'impolitesse...
Le supérieur va à la rencontre de l'homme accompagné de la caissière et lui demande ce qu'il veut.
"J'ai 10 millions et je voudrais m'ouvrir un compte."
Et le supérieur de répondre à sa caissière :
" L'autre salope va vous ouvrir un compte, Monsieur.

Enigme de train

Déjà Septembre! Les vacances sont finies pour la plupart d'entre nous. Pour nous remettre en train (c'est le cas de le dire), voici une petite énigme très facile:
Un train part de Paris à 13:00, en direction de Lyon. Sa vitesse moyenne est de 100 km/h.
Un autre train part de Lyon a 13:45, en direction de Paris. Sa vitesse moyenne est de 200 km/h.
Au moment où ils se croiseront, lequel des deux trains sera le plus proche de Paris?

Fastoche : quand ils se croisent, ils sont au même endroit, donc à la même distance de Paris.

Pour bien travailler : 3 leçons à retenir !!

Leçon numéro 1 :



Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Apres une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
"Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"

Morale de la leçon numéro 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


Leçon numéro 2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale de la leçon numéro 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.



Leçon numéro 3 :

Un représentant, une employée de bureau et un responsable sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"Moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! "
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le responsable.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner."

Morale de la leçon numéro 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.