Le gendre

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

Le chien de garde

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.

à l'aveuglette

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive le vendeur qui lui demande étonné :
- Puis-je vous donner un renseignement ?
- Non, non ! répond l'aveugle, je jette juste un coup d'œil !

Chien exceptionnel

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Chien d'aveugle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.