Mon frère est gay.

Un gars entre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée !
- m'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond :
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si... ma femme!

Un nain dans un bar

Un nain entre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir, qui est très haut. Il ne voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand même :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !"
...(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut!
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
... (toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant :
"ORANGE OU CITRON ??!"
"ORANGE OU CITRON ??!

Le devin

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cools en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sçur. ?. !.?
- Eh bien, figurez-vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof,....., ah, ah, ah,... etc, dissent les deux gars incrédules...

Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ca ??????
- Eh bien, voyez-vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi-même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22h.
- Ouais, bof, j'y crois pas...
- Si , c'est génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? Bon, puisque je suis là, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Ah bon ?
- Oui, ENTIEREMENT.
Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voilà, ça commence à venir !!!

Le bistro des sourds-muets

Un patron de bistro appelle un de ses copains :
- Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine, s'il te plaît ?
- OK. Mais comment je fais ?
- Attends, je t'explique. Dans mon café, je ne sers que des sourds-muets. Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donnes l'addition. T'as compris ?
- Ouais,
Et le patron part en vacances.
Mais le lendemain, le copain lui téléphone :
- J'ai un problème. Tes sourds-muets, ils sont venus, ils ont tapé une fois sur le comptoir et je leur ai donné du pastis, ils ont tapé deux fois sur le comptoir et je leur ai donné l'addition mais maintenant ils restent là et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais, moi ?
- C'est pas grave, ils sont juste un peu bourrés, alors ils chantent.

Je fais tout pour 1 000 F

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.