Le bras de fer

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Juste une fois

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
- Puis-je vous servir un verre?, demande le barman.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu.
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare.
- Cela vous intéresse ?, demande-t-il à M. Perkins.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié.
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins s'il désire jouer avec eux.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi...
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande :
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J'attends mon fils, nous avons rendez-vous.
Le barman répond :
- Il doit être votre unique enfant...

Putain de 2CV

Un chauffeur de poids lourd arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!!
et il crache par terre.

Une fois par an

Trois gars sont attablés dans un café autour de deux pastis et d'un perroquet.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- ça a pas l'air d'aller fort, toi ?
- m'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus.
- dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance.
A ce moment-là ils se retournent vers le troisième gars :
- Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?.
Et là, le gars répond :
- Justement non, c'est ce soir...

La première pipe

Un type entre dans un bar en courant et dit au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, là, comme cela ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
- Oh, vous savez si le goût est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose.