Le chasse au lapin

Dans une forêt profonde, Léon essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat, alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech ; il rencontre Pierrot qui braconne à mains nues avec succès.
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
- Eh bien, gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherait ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".*

La soupe au missionnaire

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
- Mais enfin, qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?
- Je viens de faire pipi dans leur soupe...

La pêche à la barque

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit:
- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour le marquer!
- Tu es fou? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois!

Les danseuses

Deux Québécois et un Belge s'en vont aux danseuses.
Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève.
Le second met 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève.
Le Belge qui veut lui aussi participer, n'ayant pas d'argent, attend que la danseuse soit devant lui, les fesses bien en vue, sort sa carte de crédit, et la lui passe entre les fesses.

Le bon sandwich

Sur le chantier d'un immeuble en construction, trois ouvriers, un Français, un Anglais (francophone) et un Belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'Anglais : - Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le Français : -Oh. merde, encore de la choucroute.
L'Anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le Français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le Belge : -Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Le jour suivant, à midi, c'est encore la pause casse-croûte.
L'Anglais : - Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !
Et il saute.
Le Français : - Oh non ! Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attends-moi...
Le Belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait, je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'Anglaise : - Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La Française : - Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La Belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.