anatomie

Deux spermatozoïdes discutent :
- C'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Un mois…

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

ortographe

- Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?
- Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !

chasteté

Monseigneur Godefroy part en Terre Sainte libérer le tombeau... patati patata...

Il est fort inquiet de laisser sa mie, la belle dame Jeanne seule dans son château (quelle confiance ! Il faut dire que Jeanne a un tempérament de feu). Il décide donc de prendre les mesures nécessaires pour pouvoir partir l'esprit tranquille découper de l'infidèle. Il va donc rendre visite au Léonard de Vinci local (ancêtre de Bonaldi) qui lui présente un nouveau gadget : la ceinture de chasteté nouveau modèle, la guillochaste : plus une vraie ceinture (finis les blindages aciers, les quatre kilos, et les clous rouillés), mais un système élaboré, une sorte de tube muni d'un mécanisme et d'une lame permettant de trancher tout objet passant à l'intérieur. Messire de Godefroy emballé en achète un immédiatement, et repart sur son fier destrier. Je passe les détails de la pose de la guillochaste.

Ainsi rassuré, et n'ayant mis personne au courant (sauf la principale intéressée) de ce système révolutionnaire, Godefroy part en Terre Sainte trucider de l'infidèle et du sarrasin (pas celui des crêpes, l'autre). Après deux années de dur labeur, il revient le cœur léger, plein d'ardeur. Arrivé au château, un accueil triomphal lui est fait, et la oh surprise ! décision du maître du château :
"Mes sujets, je veux voir tous les hommes alignés, dans la cour du château immédiatement !"
La, stupeur générale, évanouissement de dame Jeanne, mais personne n'osant discuter la parole du maître. Les hommes s'exécutent malgré tout. Godefroy arrive devant le premier : "Ah, Pierre, mon ami mon trésorier, ce que je vais te demander m'est pénible, mais je m'étais juré de le faire : baisse ton pantalon !"

Pierre se met à trembler mais s'exécute lentement, découvrant un sexe tranché à l'extrémité !
Stupeur de Godefroy :
- Quoi ! Toi que je croyais mon ami ! Ton châtiment sera exemplaire !
Il passe au suivant, un jeune palefrenier : même cause, même effets!!
Effaré, Msg Godefroy passe en revu la quarantaine d'hommes alignés, tous font preuve de leur particularité prouvant l'infidélité de dame Jeanne. Enfin, il arrive au dernier, Jacquouille, son bras droit (entre autres choses), le seul en qui il ait une confiance absolue !! Sans un mot, Jacqouille baisse ses hauts de chausse et la Oh merveille, surprise, soulagement : un sexe intact, pas un bout de viande absent, pas la moindre cicatrice!!
Godefroy reprend espoir, il y en a au moins un qui ait été digne de confiance, il s'épanche en félicitations, remerciements, et demande à Jacqouille :
- Mon ami, mon frère, dis moi ce que tu veux, tout ce que tu vas me demander, je te le donnerai!! Je t'écoute !!
Jacqouille ne dit mot !
- Jacquouille, réponds, parle moi, t'aurait-on coupé la langue ?

en Corse

Richard, Parisien en vacances en Corse avec son cabriolet, circule sur une route comme il n'en existe pas ailleurs, aussi magnifique qu'étroite. Au détour d'une courbe, un vieux briscard corse est planté en plein milieu de la route un fusil avec canon évasé au bout (genre tromblon.).
HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif)
TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux Corse qui le regarde, et tout à coup pointe son flingue vers Richard.
- Descend de ta voiture...
- Ben Monsieur, c'est que j'ai pas le temps de...
- Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (Le vieux arme le chien du tromblon).
L'autre dandy descend...
- Baisse ton pantalon.
- Pardon ? fait Richard.
- Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette!
Richard défait son falezard genre Marite et Francois Girbeau.
- Et maintenant...
- Baisse ton caleçon
- Ecoutez la plaisanterie a assez...
- Baisse ton caleçon ou c'est l'escopette.
Richard baisse son slibard...
- Tape-toi une pignolle, fait le vieux toujours imperturbable.
- Non, mais ca va pas...
- Tape-toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Richard s'exécute et se tape une branlette (noter l'effort de traduction), au bout de 3-4 minutes l'affaire est à son terme. Sentant la fin de son calvaire, Richard commence à remonter son caleçon, le vieux intervint :
- Eh mon petit, tu te tapes une autre pignolle.
- Non mais, ca va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai...
- Tape-toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Ca lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois au terme de l'exercice. Richard, suant, soufflant, semble exténué...
- Allez bonhomme, tu vas bien t'en taper une troisième.
-.... (Les mots manquent à notre pauvre parigo.)
- ou c'est l'escopette.
Une demi-heure de labeur d'un va et vient interminable ont été nécessaire pour qu'enfin quelques gouttelettes s'échappent de l'outil de notre pauvre ami...
- Et maintenant... fait Richard... en se rhabillant...
Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derrière un arbre.
- Eh! Graziella, fit le vieux, tu peux venir : le monsieur veux bien t'accompagner jusqu'au marché en ville.