L'abeille

Une femme était assise sur une grosse roche, sur une plage, au bord de la mer.Le temps était splendide. Il faisait chaud,... très chaud. La jolie femme portait une jupe. Elle écarte les jambes ... pour se rafraîchir l'endroit voulu. Non loin d'elle, il y avait un nid d'abeille. Et ...une abeille est entrée dans son vagin. La femme terrorisée, va voir son médecin et lui raconte ce qui c'est passé, et lui demande comment se débarrasser de cette abeille :
- Demandez à votre marie de se mettre un peu de miel sur le bout de sa queue et d'entrer et de sortir (juste un peu) lentement et de faire ainsi des va-et-vien.
- Mais mon mari est en voyage pour 2 semaines. Pourriez-vous me rendre ce service ?
Après une longue réfection, le médecin accepte. Il se met du miel sur le bout et fait des va-et-viens dans le vagin de madame (lentement et il la pénètre à peine) pour bien attirer l'abeille.
Après 15 minutes, le médecin dit :
- OUin! BEN, l'abeille ne veut pas sortir...
LA femme, toute excitée...
- Ha, tant pis! Envoyez donc : on va l'écraser d'abord.

Chez moi c'est mieux

Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Du 12 ans d'âge

C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande :
- combien pour une pipe ?
- 100 balles.
C'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?"
La dame répond "300 balles"
et le gars dit que c'est d'accord.
Après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute.
Alors, elle veut recracher son sperme, mais il lui dit :
- Non, tourne-le dans ta bouche puis avale-le quand je te dirais.
La fille s'exécute (le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme...
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie :
- Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite!!
Et le type lui répond :
- Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure...

Je suis agnostique

C'est un gars qui a une bite tellement énorme qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie : quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?
- Et c'est quoi ta façon ?, demande-t'elle.
- Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés, répond-t-il
- C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant. répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.

Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés ? demande-t'elle.
- A cause de ma religion.
- Et c'est quoi ta religion?
- Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
- Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!

Un peu pédé

Un homme s'en va chasser dans une région reculée. On lui a appris qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
-?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter, hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! je vais lui péter la gueule à c't'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'applatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?