Témoins de Jéhovah

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
"Bienvenue, mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"

L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt : "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"

L'homme commence à baliser un maximum : il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en Enfer... Tremblant de peur, il bredouille :"j'étais... catholique..."

Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.

Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout".
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés.
Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici...

Tout le monde sur la tête

C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en Enfer. Satan l'accueille et lui dit : "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Guitton passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Il se dit en voyant ça : "Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte."

Il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Guitton se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes dans la tête ; essayons la troisième porte"

La troisième pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Guitton se dit : "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger."

Alors, Guitton va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Guitton jusqu'à la porte.

Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!

le fan-club

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire :
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?

Le Pape au Paradis

Le Pape arrive au Paradis, où Dieu l'accueille. Le soir venu, le Saint Père et le Seigneur dînent d'un yaourt nature. Le lendemain matin, au petit déjeuner, même menu. Ainsi qu'à tous les repas de la journée et de la semaine... Lassé, le Pape demande au Bon Dieu l'autorisation d'aller voir en Enfer ce que mangent les damnés. Il constate alors qu'en Bas, les tables sont couvertes de victuailles plus apétissantes les unes que les autres, que de grands buffets sont dressés des mets les plus exquis et les plus abondants, et que tout le monde s'empiffre entre deux coups de fourche.
De retour en "Haut", le Pape interpelle le Bon Dieu :
-Hum, dites moi, Ô Seigneur, pourquoi les damnés se régalent-ils tous les jours de plats succulents quand nous n'avons droit ici en tout et pour tout qu'à un yaourt nature à chaque repas ?"
Et Dieu de lui répondre :
- Ah oui mais bon, tu crois quand même pas que je vais me mettre aux fournaux pour DEUX non ?!?