Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?

AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire

AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura
LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme ?

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé

AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire

AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d'esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot

Ma 4ème femme

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Du bon travail

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserai jusqu'à te défoncer, et que je te mangerai les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Ping et Pong se marient

Un roi a une très belle fille qu'il veut marier. Il propose aux prétendants :
- Celui qui me ramène le plus de balles de ping pong épousera ma fille.
Après deux jours très difficiles, le premier revient avec un camion de 33 tonnes de balles de ping pong. Le lendemain, le second revient avec deux camions.
Le roi se dit :
- Ca y est ! j'ai trouvé mon nouveau gendre.
Mais un homme arrive, tout en sang avec 2 gros sacs dans les mains.
- Ca y est, je les ai.
- Mais quoi donc, dit le roi.
- Bien ! les deux boules de King Kong...