Des vérités vraies sur le mariage

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
(Jim Backus)
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique.
(David Bissonette)
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi.
(Noel Coward,1956)
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini.
(Zsa Zsa Gabor)
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison.
(Zsa Zsa Gabor)
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: naturel, irrationnel, et très important.
(Lisa Hoffman)
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe.
(Jackie Mason)
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir.
(Montaigne)
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
(Hemant Joshi)
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un.
(Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.)
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe...ce qui est bon pour l'homme.
(Socrate)
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
(Lana Turner)
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Des centenaires divorcent

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

M'as tu déjà trompé ?

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ces années :
- Dis-moi, Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.

Le mariage

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.