Les pigeons vont-ils à l'église?

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.

Le pasteur protestant dit :
- Moi, j'essaierais plutôt le blé empoisonné.

Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Le perroquet enfant de cœur

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, a côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite.

Mais un jour, le curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite.
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

Le vin d'Israël

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont démolies mais aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que nous devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques gorgées (l'émotion, la chaleur...), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche et la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

4 mères de prêtre

Quatre mères de prêtre discutent des mérites de leurs fils.
- "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : - "Bonjour Excellence".
- "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : - "Bonjour Monseigneur".
- "Hé ben, mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : - "Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire:
- "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!

Le juron de dieu

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe :
"Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau :
"Retourne jouer au Casino !".
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" Dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix : "Eh Merde !".