Une vielle un peu sourde…

Une vieille femme, un peu dure d'oreille, va à l'église. Comme elle est sourde, elle s'assoitau premier rang.
Le curé commence son discours...bla...bla...bla... puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris :
- Toutes les femmes qui on trompé leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler...
Notre petite vielle n'a rien compris !
Elle demande au jeune homme assis à côté d'elle : " Qu'est ce qu'il à dit ? "
- Ah... eh...ben... que tous ceux qui veulent des hosties aillent devant.
Elle se lève et s'avance. Le curé bien étonné lui dit :
- Vous, madame, si vielle, vous avez trompé votre mari ?
- Je suis peut-être vieille... Mais j'peux encore en sucer !!!

hypnose

Un prêtre sans scrupule et qui jure comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.

Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnose sur une foule. Il se dit qu'il peut essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or devant l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!"
...Il lui a fallu une semaine pour tout nettoyer.

maison close

Lors d'un séminaire religieux, toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...

Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam, outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?

10 millions de dollars

Moïse demande à Dieu : "Pour Vous, que représentent 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi, c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu : "et bien, un dollar "
Moïse : "dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : "pas de problème ... Juste une seconde !