Les jumeaux

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :
- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux.
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle, Docteur ! Et puis je m'y attendais un peu, car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !
- Ah ! c'est pour cela. Et bien, il faudra la ramoner, parce qu'ils sont tout noirs.

Nymphomane

- Voilà, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

La femme du médecin

Un cancérologue et sa jeune femme sont en train de discuter un soir pendant le dîner, à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
- Bien sûr, chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 F pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe !?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...

Le massage

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée de samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant.
Naturellement, la balle frappe un des hommes qui porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Elle s'excuse, ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!, lui dit-elle.
- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller... J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est en position fœtale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend sur elle de commencer à "soulager sa douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes, elle demande : "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!

Deuxième accouchement

Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!
Elle est super déçue alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".
Et la jeune femme répond en fondant en larmes : "Oui, c'était moi aussi..." .